Como um atleta antes dum salto, estou naquela fase em que estou a recuar nesta situação. Inclinar o corpo para trás, olhando, de longe, as perspectivas que possa encontrar pela frente, tentando perceber o que me espera no futuro, é essencial neste momento para mim. Estou confuso, mas acima de tudo, a minha confusão luta contra o tempo que não quer parar e não me deixa reflectir, nem desvanecer as minhas dúvidas.

Tento parar a velocidade dos meus pensamentos, das minhas dúvidas que nascem todos os dias e me sacodem a alma, tento projectar o que iria sofrer, é, provavelmente o termo ideal, durante alguns anos, do enorme sacrifício que iria fazer, tendo formulado várias vezes as mesmas perguntas “ Porquê? Para quê? ‘”. Em troca de quê, eu me iria sacrificar, durante muito tempo, num curso o qual nunca sonhei, para me valorizar profissionalmente quando existem outras formas de o fazer. E quando falo em “valorizar profissionalmente”, quando olho para o meu trabalho penso se existirá necessidade de tanto sacrifício, visto que valorizado já estou eu, quando até me posso valorizar doutra maneira.

Tive a minha primeira explicação para o exame, concluí que talvez me tenha colocado, em cima de mim e inconscientemente, muita pressão a mim próprio. Agi apressadamente, à espera do que iria dar, e agora, quando a poeira começa a assentar vejo que agi mal.

Basicamente, a questão é esta: fui, sou, e provavelmente serei, um homem de letras, estou sem bases nenhumas para o exame e 25 dias, ainda por cima, com, os sempre pressionantes e trabalhosos, fechos do mês, com formações marcadas que me vai levar a conhecer novos métodos de trabalho, e outras coisas mais pelo meio

A questão não é desistir, é tentar mesmo dar um passo atrás para poder dar dois à frente com maior segurança, tentar construir a vida, ou neste caso a minha carreira, passo a passo. Não dar um passo maior do que à perna. Irei sim, fazer aquilo que estava planeado, mas agora doutra forma, tentar acabar rapidamente os estudos que estão a meio, depois, em vez de me sacrificar 3, ou mais anos, num curso onde pouco de novo me trazia, a não ser uma pressão ainda maior e uma multiplicação de pensamentos que poderia até me prejudicar, em vez de ajudar, no trabalho, poderei fazer um outro curso, com o qual posso enriquecer o meu currículo.

No fundo, penso que para fazer aquilo que eu estava a programar fazer, era necessário ter menos 2/3 anos e ter as mesmas responsabilidades de à uns 4/5 anos atrás, que eram diminutas comparadas ás da agora. Neste momento, o que me apetecia mesmo é dormir sossegadamente com a sensação que estou a fazer o que é o mais correcto para mim e sem ter quaisquer dúvidas.